本來昨晚就想給你寫點東西，可腦子里亂糟糟的，思維怎麼也集中不起來。今天醒的很早，賴在床上好久，睜著眼睛望著窗外，不知道在想些什麼。做了一套英語題，接著就背單詞，可心思再也集中不到書本上了，筆在紙上隨意的劃拉著，只有兩個字—可可。就好象剛生過一場大病，卻又不曉得痛在哪里，當夜里夢游一樣稀里糊涂地躺在床上，又夢中囈語一樣重復著白天電話里那一點點莫名久遠的聲音，我象頓悟了禪道那樣空明，可又象是被剝奪了所有記憶和思維的一個可憐的軀殼，仿佛有一個聲音在響著，“你是什麼？這是什麼？是什麼？”，而后不禁啞然，這疑問，到底又為了什麼？
     好象認識你好久了，這次有重逢的感覺；又好象剛剛才認識你，幾乎忘記了這邂逅是怎樣的過程，是不是老天刻意的安排？
     曾經對你講過，我做人的原則就是寧可人負我，不可我負人，并且盡最大的能力去承擔自己的責任，去讓自己的家人自己的愛人分享我努力營造的幸福，而不是痛苦。很久以來，我都盡力讓身邊的人們感受著種種因我而有的快樂，我讓自己始終如一的笑臉去贏得快樂輕松的氣氛，我沒有想掩飾什麼，因為我覺得自己從來都是在善意的微笑著，在樂觀的奮斗著，在積極的面對所有的事情，因為我知道，只有你掩蓋起傷痕，奉獻更多的陽光給這個社會，你才能得到同樣回饋給你的快樂，你才能在經受過許多痛苦之后從另一個方面得到些寬慰，人作為一個社會的分子是很渺小的，不可能也不應該要求別人都來分擔或者理解。
     可什麼事情都是相對的，當我自以為難能可貴的東西，恰恰卻成了最虛偽最讓自己蒼白的東西。當幾乎已經成為習慣而自以為最陽光的笑臉，在重新面對你的時候，竟顯得那樣的蒼白無力。我真的是痛苦的不可救藥的愛上你了！我只能萬幸般祈求老天，讓可可也看到最真實的我吧，讓她也能懂我理解我，讓愛象是再生一樣重新燃燒在如此動人的默契里吧！
     原諒我，可可，原諒我在此之前所有的粗心和隨意，原諒我帶給你的浮躁和壓力，原諒我自以為是的錯覺，真的，原諒我。也許我的突然出現以及突然呈現在你面前的這份愛攪亂了許久以來你心里的平衡，也許以為這時候所接受的愛幾乎很難和自己紛亂的心融為一體，也許隱約會有另一個聲音對你說：不應該，不真實。甚至這種矛盾會象突發的火山一樣灼傷著你，讓你無所適從。我的笨拙使得我無法用言語完全表達我的愛.正因為我曾經有種種難堪負擔的矛盾，有過許多挫折和失敗，有過從希望到失望最終甚至是絕望的過去，我才更加珍惜這次老天饋贈給我的愛情，才更加堅定的去愛，甚至根本不去考慮最終是否又落得個頭破血流的下場，仿佛又一幕現實的黑色幽默在我身上重演。
     也許我愛的那麼不小心，愛的傷害了你，擾亂了你，愛的可能失去你（寫到這里，我仿佛又重溫了那從高空突然墜落一樣無助絕望的感覺，幸虧你又扶起了我，讓我更加穩固而堅定的去登爬）。那就讓愛來的更和緩些，讓它不要因為激蕩起太多不和諧的東西而讓你承受不起，讓它不要肆意的去破壞你心里以及生活上持久的平衡，讓它象寒冬過后的春天那樣，逐漸的融化了冰，暖了陽光，綠了枝頭，舒展了封存的心靈。只是你該記得，從此后一路上，與你一起去開啟霧幔等待花開季節的我，是最真誠的要與你分享快樂分擔苦悶的我。他有這樣那樣的弱點，有這樣那樣的欠缺，但他真的是最合適的，是老天刻意安排的緣分造就的，是要與你一起能夠領悟真情領悟默契的.他有時候會很粗心，有時候會招你討厭，但你盡量的耐心些.你會發現，他會為你勇敢的遮擋風雨;會用他男子漢的胸懷去包容你、呵護你;會因為哪怕給你帶來的一點點的麻煩而自責不已.他也會很委屈，甚至會感覺在你的懷里痛哭一場也是莫大的幸福，可是他永遠不會萎靡，因為他愛你，因為他要盡一切的努力去讓你幸福，所以他一直會堅強的走著，會在你的支持下，在你充滿愛意的溫暖的目光注視下堅定的去奮斗，他就是這樣一個人，一個實實在在很平凡但決不平庸的人.他是因為愛你才出現在每天的聊天室里，他是因為愛你才常常給你打電話；是因為愛你才每天夢到你，夢到牽你的手，夢到吻你，；是因為愛你才如此徹底如此真切的感受到一種愛與被愛的幸福.也是因為愛你，他那麼開懷的笑著，那麼放肆的痛著，那麼索性的流淚哭著，那麼憐愛的看著你的眼睛你的面容而不自禁的滋生出強烈的責任.的確，他就是因為你，可可，才決定把所有的愛都交給你，只是他會漸漸的、緩緩的，象指尖流過的歲月那樣，讓這愛陪伴你一生，隨你到老。
     我就是這樣的愛你，而唯一想得到的，僅僅是你多一點的在意.索性什麼都不去想了，往前走吧，渴望前路有你，有前世今生注定要等待的緣分那樣，有你真心的對我說一聲：我愛你！仿佛眼前又有你的笑臉，心里竟然象是流著淚了，又在想你，止不住的，想你。
     可可，只要你天天開心，你的笑也就是我的笑了。祝福你，可可，永遠……