愛，經(jīng)不起等待 
深更半夜電話鈴?fù)蝗豁懫穑覜]頭蒼蠅似的跌撞奔向電話。拿起聽筒，對(duì)方掛了。他媽的，就算打錯(cuò)了，好歹也有個(gè)交待呀。我一時(shí)心里空落落的，不知是放下電話好，還是自己仍有什么別的想法。 
　　躲回床上，我真覺著冷了。 
　　今年的秋天，好象來(lái)的特別早。 
　　雨把夏天的一切都沖走了，把人心也沖的潮兮兮的。 
　　這些天，我總是忍不住的濫情。 
　　像所有末流小說(shuō)里的情節(jié)一樣，我在一個(gè)綿綿雨夜無(wú)端被電話吵醒，想起了自己久別的戀人。想到失眠。去年秋天，一次她打電話給我，要我去找她。我到了她家門前才發(fā)現(xiàn)她一個(gè)人坐在臺(tái)階上，眼睛紅紅的。未等我問怎么了，她就沖過(guò)來(lái)一把抱住我的脖子，說(shuō)：“沒家的感覺好可怕。”于是就一把鼻涕一把淚的往我身上擦。 
　　只記得那時(shí)她的手表貼在我脖子上，涼涼的。 
　　我不明所以，只是茫目的擁著她，告訴她：“你不會(huì)沒有家的。” 
　　后來(lái)我才知道，那天她只是誤把自己反鎖在了門外。 
　　她叫小輝。她有一雙極普通的眼睛，普通的眉毛，普通的鼻子和嘴。站在你面前，就是這么一個(gè)普通的女孩；走入人群中，立刻再難將她發(fā)現(xiàn)。 
　　可我依然愛她很深。 
　　此刻我拿出她的照片，那是她曾給我的唯一一張照片。 
　　再次旋亮臺(tái)燈，把這張?jiān)缫阎O熟的臉看個(gè)仔細(xì)。 
　　照片上的她穿著我送給她的白色 T 恤。那也是我們相識(shí)三年中，我曾送她的唯一一件衣服。僅僅四十塊錢。是堡獅龍季末打折時(shí)隨意買來(lái)的。 
　　可買過(guò)后，她久久不肯穿。我一直以為她不喜歡。在我的威逼利誘下，她終于承認(rèn) " 舍不得 " ，因?yàn)槭俏宜徒o她的。 
面對(duì)這樣一個(gè)女孩，我常有的是感動(dòng)。可我卻不知如何去回報(bào)她的多情，我也不知道該如何表達(dá)清我自己。或許我也從未想過(guò)要去說(shuō)些什么 -- 為了她。后來(lái)我為她拍下了這張照片。按下快門的一刻，我要她說(shuō)“茄子”，她卻偏偏說(shuō)“蘿卜”。于是照片里的她，永遠(yuǎn)沖我撅著嘴。 
往昔的時(shí)光是美麗的。 
　　夜深人靜，我久久的摩挲著手中的照片，不愿放下。淚一滴滴落在照片上，來(lái)不及擦干凈。 
　　我覺得用“自我感覺完全錯(cuò)位”這句話來(lái)形容自己一點(diǎn)都沒錯(cuò)。不論是我激動(dòng)還是我平靜的時(shí)候，我都不太懂如何解釋自己。在我情緒最極端的時(shí)刻，我的耳邊總時(shí)不時(shí)的響起一段音樂。好象是 BEYOND 的。只有前奏。 
　　每次都是這樣，連我自己都不清楚是為什么。 
　　相識(shí)三年之久，小輝終于向我提出了分手。 
　　理由只是：在我身邊，她找不到可以依靠的感覺。 
　　我知道自己想挽回，可不知該如何去挽回。 
　　我想她并非是真的要和我分手，可我卻并沒問出口。 
　　末了只有一句話：“如果你想要分手的話，那好吧。” 
　　那一刻，她久久的望我。眼神中的失望，驚的我只覺自己是個(gè)十惡不赦的罪人。 
　　當(dāng)她轉(zhuǎn)過(guò)身大步離去，我知道自己再也無(wú)法將她喚回。 
　　是否相愛的人，永遠(yuǎn)都只能象兩列對(duì)開的火車，只有擦身而過(guò)的緣份。他們?cè)谙鄲鄣臅r(shí)候，忘記了去傾訴。他們?cè)诘却却龑?duì)方先說(shuō)出來(lái)。可悲的人，為何要如此高傲？為何要如此固執(zhí)？ 
　　我們的故事本該到這里就結(jié)束了，劃上一個(gè)平淡而又無(wú)奈的句號(hào)。可是沒有。分手的一個(gè)多月后，她出了車禍。從來(lái)都習(xí)慣，這樣的事發(fā)生在別人的世界里。可是它這次實(shí)實(shí)在在的發(fā)生在我身上，發(fā)生在我眼前。奪走了她，我的小輝。這個(gè)我曾一心一意要她做我老婆的女孩。 
　　和她同院的一個(gè)兄弟把這件事告訴我后，我一拳把他打倒在地。接著我扶起他，“我說(shuō)哥們兒，今天可不是四月一號(hào)呀，別跟我開玩笑成么？” 
　　他緩緩向我道出了小輝的出殯日期。我只知道自己雙腿一軟跪在了地上，其余什么也不知道了。 
　　我和小輝相處了三年，有一千多天，很長(zhǎng)很長(zhǎng)。 
　　我和小輝相處了三年，比起我想要陪她一同走過(guò)的歲月，這甚至不能算什么。太短太短。短到她家里的人甚至不知道她有我這樣一個(gè)男朋友。 
　　出殯那天，我只能遠(yuǎn)遠(yuǎn)地跟在她親屬們的身后。淚水滂沱的我終于明白，為何當(dāng)初小輝那樣的依戀我。當(dāng)時(shí)的我，肝膽俱裂，我多想再擁她入懷中。再拉住她的手，讓她乖乖地跟在我身旁。 
　　可是伸出手，我只能拉住幻覺。小輝走了。 
　　出事后的日子里，我每晚都做著同樣的夢(mèng)。夢(mèng)見我對(duì)閉上雙眼的小輝說(shuō)：醒過(guò)來(lái)，我全想明白了小輝，我把心里的話全說(shuō)給你聽好么？于是小輝就醒了，我也醒了。醒來(lái)后才發(fā)現(xiàn)，我的枕頭已經(jīng)濕透了。 
　　此刻的黑暗中，手捧她的照片。我的感覺再次錯(cuò)位。我躺下，在身邊留出位置。讓我的小輝就睡在我身旁。 
　　耳邊反復(fù)不停的響著，仍是那段快要讓我崩潰的音樂。《遙望》。 
　　隔壁的屋子里，傳來(lái)了老爺子的鼾聲。 
　　我哽咽了，我聽見自己和著耳邊的樂聲唱下去：每天多么多么的需要 / 永遠(yuǎn)與你抱擁著 / 忘掉世上一切痛苦悲哀 / 縱使分開分開多么遠(yuǎn) / 也會(huì)聽到你呼喚 / 期待我這一生再會(huì)你……我的好兄弟們，或許你們比我經(jīng)歷的事要多的多。可是，聽我一句好嗎：能珍惜就珍惜吧。她向你要的，或許只是一種歸屬感。如果你是愛她的，把你心里的話講給她。讓她從心底里有個(gè)依靠。 
　　因?yàn)椋瑦劢?jīng)不起等待。 
　　永遠(yuǎn)懷念我的小輝。