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　　郭敬明
　?。議ere i belong . . . .
　?。?］ 秒速5cm
　　和朋友窩在客廳的沙發上看新海誠最新的動畫《秒速5cm》。
　　SHARP巨大而清晰的液晶屏幕上，男生站在錯綜復雜的地鐵路線圖前，周圍是看不清楚面容的過客充當著背景，飛快地移動著。
　　朋友斜斜地躺在沙發上，說，啊，真想去日本呢，這樣蜘蛛網一樣的地鐵路線，簡直是太挑戰了呢。
　　我抬起頭看著屏幕上如同迷宮一樣的地鐵路線圖，然后我就在想，發明迷宮的人，和喜歡迷宮的人，應該都是懷抱著同樣的心態吧？
　　——以上感想by奇怪的人。
　　只是在這樣一部安靜到讓人鼻子發酸的動畫里生出這樣的感嘆，讓人覺得有點不搭而已。
　　還是我另外一個可愛的小女生朋友產生了比較符合情緒的感嘆，她說，也真的只有在年輕的時候，才會這樣不顧一切地去喜歡一個人吧，穿越過城市與城市的距離，彼近彼此的關系，不管什么時候，下大雪或者凌晨半夜，依然前往著，等待著。只有年輕時奮不顧身的我們，才會這樣勇敢吧。
　　——以上感想by可愛的。
　　但是畫面還是漂亮到不行。傳說中數以萬記的CG畫面讓所有FANS都合不攏嘴。
　　年年在瀏覽著官方的時，就一邊看一邊在MSN上告訴我說，哎呀，看上色和構圖以及場景的渲染，所有的一切真的是無懈可擊啊。但是……為什么就覺得沒辦法進入內心呢？
　　——以上感想by專業的畫手年年MM。
　　果然真的是這樣啊，同樣的東西在不同的人眼里，會是不同的樣子啊。
　　那么，我在別人眼里，到底是什么樣子呢？
　　——以上感想by美少年小四o（-____,-）b
　　［2］ 愛情的居所
　　很多時候我都很身邊的朋友討論起這樣深奧的問題。
　　比如我們每一次戀愛的時候，我們都會說，恩，我真的愛他/她。
　　那么，我們到底是在愛真對方什么呢？
　　比如，有一個男生，他笑起來很好看，牙齒很白。你是愛他這一點嗎？
　　——當然不是咯，他就算有一天突然不會笑了，我也很愛他，
　　那，他很有錢，有好多漂亮的衣服，每次出現都好帥。你是愛他這一點嗎？
　　——怎么可能！如果是那樣我就去找有錢的老頭子讓他包養我啊。
　　那，他很干凈，又講衛生。是這一點嗎？
　　——講衛生的人很多啊，如果僅僅因為這樣，那這樣的愛情不是太膚淺了嗎？
　　那，他很，會逗你開心。是這樣？
　　——趙本山也很幽默的。
　　那，他會做飯，還會做家務。
　　——他又不是我請的鐘點工。
　　那，他唱歌很好聽吧？
　　——我又不會每天都跟著他去唱KTV。這個理由太搞笑了吧。
　　那好吧，他長得好看，非常帥。是因為這個吧？
　　——我沒那么膚淺呢，再好看的人過了三十年也不好看了吧。我的愛是一輩子的呢。
　　那你愛他什么呢？
　　——我愛他這個人啊。因為他是他我才愛他啊。 
                  
小四專欄：喧囂季風的遙遠居所(2)
　　好吧好吧，你愛的是這個人，你愛的是他的靈魂。可是，他的靈魂居住在哪里呢？你覺得以上的每一個條件都不是你喜歡他的理由，那么如果這些條件都沒有了呢？他又不會笑，又不好看，又沒錢又不邋遢，又懶惰又不幽默不會哄你開心……那么，你還會喜歡他的靈魂嗎？
　　所以我每次都不明白，我們用盡力氣喜歡的那個人，我們究竟是喜歡著他/她的什么呢？是我們總是不屑的膚淺的東西？還是我們心中神圣的不可猥褻的所謂靈魂呢？
　　我真的有點困惑了呢。
　?。?］ 喧囂之上
　　現在的新家在36層。住得太高導致落地窗外偶爾還會有云朵貼著玻璃飛過去。鴿子也只能在下面盤旋著。
　　搬了新家之后很長一段時間我都覺得身邊很安靜。
　　關了窗戶基本就聽不見聲音了，即使打開窗，外面也只剩下刮在耳邊的呼呼的風聲。
　　聽不見灑水車的生日快樂歌，也聽不見鬧市里人們討價還價的聲音，聽不見音像店里的流行歌曲，聽不見學校眼保健操緩慢的音樂。
　　傍晚的時候會有大朵大朵紅色的云從天邊洶涌起來。開著窗的時候會聽見隱約的汽笛聲浮動在面上。
　　周圍亮起密密麻麻的燈。在每一秒之內，都有無數的燈熄滅，無數的燈亮起。
　　腳下龐大的城市里，無數的故事在每一個縫隙里滋生。繁衍。
　　最終長成茂盛的巨大植物。
　　無數的24小時便利店，星巴客，屈臣氏，壽司店，，錯綜復雜的高架與地下鐵，穿行過半空的輕軌與磁浮，小陸家嘴與北外灘，閃光的巨大錢柜和復興公園。這么多毫無關聯卻又彼此緊緊咬合的東西，一起擁擠著，爆炸著，匯聚成腳下的上海。
　　這樣嘈雜紛亂的世界。原來只需要離開地面36層，你就完全聽不到了。
　　是不是上帝也是一直這樣認為的呢？
　　以為他自己創造的世界，從一最開始，到現在，都依然是一片寧靜美好的樂土?。?　?。?］ 對話
　　——我討厭你。
　　——呵呵，你以為我不討厭你嗎？
　?。?］ 季風上的孤單
　　以前總覺得孤單，寂寞，孤獨這樣的詞語是一樣的。
　　后來才發現，原來寂寞孤獨這樣的詞語，一直帶著一種對自己的憐惜和關心。至少還會對孤單的自己感受到傷心，感受到失落。
　　而孤單這樣的字眼，僅僅只是在說著，我一個人，但是……
　　后面可以接的詞語有很多，但是我很開心，但是我不快樂，但是我很充實，但是我特別無聊。
　　在自己36層高高的公寓里，我也習慣了一個人回家，把所有的燈都打開來，隨便放一些什么音樂，給小呆喂狗糧和清水，有時候自己會煮面，幾乎不看電視，大部分時間坐在巨大的落地窗面前發呆。
　　窗外有夜色中看起來巨大而神秘的黑色云朵停在離自己很近的地方。
　　沒有打開窗也就不知道外面是否有風。只能從地面上的樹木來判斷，是靜止不動還是東倒西歪，大部分時間是輕輕的搖曳著。
　　只有臺風登陸的日子，才會聽到窗戶微微震動起來的聲音。 
                  
小四專欄：喧囂季風的遙遠居所(3)
　　于是也就漸漸習慣了這樣孤單的日子。
　　而且也沒有所謂的但是。
　　孤單就是孤單呢。這樣簡單到不需要加任何注解的字眼。
　?。?］ Every passing day
　　穿著白襯衣咬著面包趕往學校的日子成為了遙遠的過去。
　　早上在刺眼的陽光中醒過來，揉揉眼，慢慢地走向浴室，不用穿衣服也不會感到寒冷，中央空調嗡嗡地朝外噴著暖氣。不用趕時間，不用匆忙地吃早點。不用手忙腳亂地把昨天沒有做完的作業胡亂地往書包里塞。
　　一個人打著手電在被窩里看書的日子成為了遙遠的過去。
　　但是改不了買書的習慣。
　　經常會買回很多書，卻沒時間看，于是一本一本漂亮地碼在書架上。
　　曾經因為一本書哭泣或者歡笑的日子成為了遙遠的過去。只剩下無數個在沙發上不小心睡過去的夜晚，胸膛上攤開的書本在燈光下泛出模糊的光。
　　一個人逃課去買CD的日子成為了遙遠的過去。
　　曾經為了買CD而不吃飯的日子也成為了過去。高中的時候經常一個人在晚上帶著耳機去操場散步，稀疏的路燈只能投下更加稀疏的光線，空曠的足球場在夜色里黑暗一片，黑暗中傳來的起落的人聲，才知道有更多的人像浮游生物一樣在這塊巨大的空地上移動著。我在聽耳機，別人在干嘛呢？
　　而現在家里已經連CD架都不用買了。IPOD換了一個又一個。電腦上，車上，都是IPOD的系統。那些書包里放著一張一張反射著彩虹光芒的碟片的日子，成為了遙遠的過去。
　　在度過一個又一個陽光燦爛的下午的日子成為了遙遠的過去。
　　記憶里無論是高中還是大學的圖書館，都是永遠浸泡在溫暖的陽光里的。毛茸茸的光線撫摸過頭發與耳廓。高大的香樟或者泡桐在窗外投出潑墨一樣的樹陰來。
　　似乎學校里永遠都是這樣兩種植物，香樟或者泡桐。
　　而畢業之后，再也沒有，或者說再也不會去圖書館了。需要的資料信息，有偉大到可怕的網絡提供一切。那些一排又一排高大的書架，那些白色的被風吹動的窗簾，那些站在窗簾下看書的光線下的少年，那些坐在書架之間狹窄區域的地面上翻書的女生，這些這些，都隨著記憶里升漲起來的潮水，卷向了更加遙遠的海域。 
                  
飛魚之鄉專欄：Faraway Swimming Poo
　　天還沒亮的時候就被父母叫醒，眼睛睜不開，有微微的刺痛感。
　　在昏黃的燈光里把衣服穿好，冷水洗過臉，就坐上客車一路顛簸在清晨安靜的路上，我繼續縮在外套里昏睡，對目的地和將要看到的場景全然不知。
　　是八歲那年，在北戴河，隨父母遠游整月時的一天。
　　記得有一個人對我講，有人問他是不是感覺就像是一直浮在這個世界上，他因為這句話明白自己也捉摸不透的處境。
　　二零零六年七月一日，被砸門的聲音驚醒時已經是中午。因為租來的房子到了合約期限，要在一下午之內把所有的東西搬離。而我們之前并沒有被告知，東西還沒有整理過，前一天晚上睡下去時完全沒有這種心理準備要在睡醒時離開這里。
　　中介公司的職員粗暴地呵斥我們迅速離開，并不由分說地開始把里散落的物品丟進蛇皮袋。因為受到驚嚇全部藏到房間的角落。
　　迅速打包整理好自己的東西，然后電話通知搬家公司幫忙運送。盡管剛剛買下不久的房子一切還有收拾妥當，也要把東西全部搬過去，從此換一個生活環境，周圍的一切都要變化，迎接這一切的心情來不及醞釀。
　　拆掉衣柜的時候看到自己住了一年多的房間墻上一條橫穿四壁的裂縫。
　　然后與它就此告別。
　　客車開到一處海邊，這時天還沒亮，有些薄霧或是水汽彌散在空氣當中。
　　媽媽輕聲喚醒我，父親抱著我下車，說是在海邊看一次日出。
　　按照時間推算，那時應該是盛夏時節，但在我非常模糊的記憶中，卻有一些寒冷——也許是沒有清醒時的錯覺。媽媽那時很年輕，穿白色的薄針織上衣，微卷的頭發輕輕挽起來扎在一起。拉著我的手赤腳走在沙灘上。
　　天空呈現出混濁的紅色漸漸地向橙色過渡。隨后海面上出現一斑明亮的光。
　　那應該是退潮的時間，涼的沙灘上灰色白色的貝殼不似童話中會反射出熠熠的光彩。
　　海的聲音漸漸被人群的騷動干擾，許多人爭搶著留影，也有背著相機的商人詢問是否拍照，一些人在討價還價……
　　把右手托起來，然后轉頭自己看是不是把太陽托在手心里了。紅色的光斑，好像連手心也跟著溫熱起來。我那時愚蠢地認為應該是自己看到把太陽托住，爸爸就能拍出和我所看到的一致的影像。而其實有沒有托住太陽并不是你自己決定的。有決策權的人，是拿著相機的人。
　　這有點類似于“自以為是”的道理，我們覺得命運是自己把握，其實許多事情早已經有另外的人幫我們做下決定，無法改變。
　　不知道自己的處境是否應該說是如此，寄居在浩瀚的城市樓宇中，并不知道許多時候的強顏歡笑和自我強迫是何意義，是否僅僅為了有更豐富的物質生活而把自己的生活過早限定在一個再沒有驚喜的范圍之內，每天早晨起來上班，傍晚回家自己準備成就感大于美味的晚餐。開始一種長久耗費生命的模式。
　　并沒有真正懂得生存的法則的人，總會隨心所欲地完全憑借自身的感受對周圍做出回應，不計回報地為人付出，也總會因此被利用或者傷害；以及受到威脅時因為自我保護爆發出不掩飾的破壞力。永遠不懂把握與人相處的距離和深度。 
                  
飛魚之鄉專欄：Faraway Swimming Poo
　　對生活也是如此，永遠不問自己內心的需要，隨波逐流、麻木不仁。
　　有時感覺自己處在一種危險之中。
　　如果有一天因為庸碌的生活再無法有創造力。
　　如果有一天所有的人都漸漸消失——因為許多自己也不知道的原因。